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Benvenuti a tutti. Il mio nome è Wendy Walner. Sono entusiasta di essere qui oggi per parlare degli anni dell'adolescenza. Parleremo di qualcosa di più della semplice gestione del conflitto. Parleremo di qualsiasi cosa e di tutto ciò che vorresti. Per prima cosa voglio ringraziarti per esserti unito. Sono sempre davvero onorato di parlare di genitorialità. Solo un po' di me. Ho trascorso un po' di tempo insegnando studi sociali nelle scuole superiori in varie scuole qui nello Stato di New York, poi ho lavorato nei college per diversi anni nei servizi agli studenti, nella vita residenziale e nella pianificazione della carriera, e alla fine sono diventato un educatore dei genitori.
Ma devo davvero dirlo, probabilmente, penso che la cosa più qualificata che mi sento su questo argomento sia essere mamma. Ero una mamma single, ho tre figli, hanno osato crescere adesso. Hanno 27, 29 e 31 anni. Sicuramente mi hanno educato lungo il percorso. Voglio ringraziarti per esserti unito. Questo è un po' diverso dai nostri seminari regolari per te che ti sei unito a noi. Lo facciamo in modo super interattivo. Prometto che ti farò uscire presto e bene, ma ti chiederò di non fare più cose contemporaneamente e di pensare davvero, davvero alle domande nei commenti e di impegnarti davvero in una conversazione su come affrontiamo questi anni dell'adolescenza.
Sento davvero che è incredibilmente importante. Faccio questi programmi da alcuni decenni ormai. Ma non mi sono mai sentito così obbligato ad avere conversazioni come lo sono adesso. Perché il mio cuore è davvero vicino a tutti noi, ma soprattutto agli adolescenti durante la pandemia. Si stanno perdendo cose che non riavranno mai indietro. Mi dispiace per tutti noi che siamo genitori. Sarà anche il tempo più lungo che non vedrò i miei figli, i miei adulti. Per quelli di noi che potrebbero essere separati, o che in qualsiasi forma o modo sono stati colpiti dalla pandemia, voglio assicurarmi di riconoscerlo davvero e di inviare i nostri pensieri.
È certamente un momento molto, molto, molto insolito. Non ci sono regole per oggi, usiamo solo la funzione chat se non ti dispiace. Non le domande e risposte. È solo che per me è più facile monitorarne uno. Non leggo mai il tuo nome, me lo mandi direttamente. Sono l'host [impercettibile 00:02:19]. Avremo una discussione. Non sentire il bisogno di aspettare fino alla fine. Sicuramente non hai la sensazione di doverlo dire proprio qui. Questo è un corso che abbiamo organizzato per parlare e aiutare i nostri ragazzi ad avere il massimo successo possibile, ma soprattutto consapevoli durante la pandemia.
Pronto ad andare. Come ci sentiamo? Pompato, bene, tutti pronti? Ho qui il mio tè al lampone. Sono pronto per andare. Tutti pronti a partire, ditemi. Eccoci qua. Ne abbiamo alcuni pronti. Bene. Questo è quello che vogliamo sentire. Sto uscendo un po' qui con Ann Landers, ma potresti ricordare il guru della rubrica dei consigli, i bambini mettono costantemente alla prova cercando di vedere quanto riescono a farla franca. Fino a che punto li lasci andare e sperano segretamente che non li lascerai andare troppo lontano.
Penso che tutti parliamo di questa idea, soprattutto ora che ci sentiamo male. Proviamo un’incredibile empatia per ciò che gli adolescenti potrebbero perdere. Forse diciamo di sì. Assolutamente... penso che dire di sì sia incredibilmente difficile per noi genitori e penso che dire di no sia incredibilmente difficile. Una delle cose che ho iniziato a fare molto presto è stata chiedere ai miei figli di scrivermi lettere. Lettere di gratitudine. Qualcuno dice che pensa che suo figlio voglia fare l'avvocato. Sai che hanno il dono della parlantina, probabilmente hanno il dono della negoziazione, e può essere incredibilmente difficile vincere qualcosa con loro.
Il mio figlio maggiore è un chirurgo. Era uno studente molto bravo fin da giovanissimo, francamente, molto meglio di me. Stava chiudendo il mio conto in banca quando aveva 10 anni. È stato davvero difficile rinunciarvi e riconoscere che era semplicemente migliore in alcune cose. Davvero quando guardo... Okay, la mia macchina fotografica è un po' fuori posto, non sono sicuro di come sia il mio video, se me lo fai sapere. I miei figli mi scrivono lettere in alcune occasioni, in occasione di compleanni e per la festa della mamma, la festa del papà. Dirò: "Voglio parlare di ciò per cui siamo grati".
Nel corso degli anni, i miei figli hanno scritto cose come grazie per avermi permesso di odiarti. Penso che sia importante sapere che quando parliamo di orientarci tra gli adolescenti, sarà un percorso molto accidentato. Stiamo assolutamente vedendo sempre più bambini che sembrano essere più dipendenti dal telefono, da Internet e dalle Xbox e non sono supervisionati e si sentono persi per questo. Voglio iniziare oggi facendo un respiro profondo. Voglio ricordare a tutti noi che so molto sulla genitorialità. Sono felice di rispondere a qualsiasi cosa, ma tremo sempre un po' quando la gente dice che sono un esperto genitoriale.
Se qualcuno in questo momento dice questo, di essere un esperto genitoriale durante una pandemia, voglio ricordarvi tre cose. La parte migliore del mio lavoro e di tutti i nostri lavori è che non ci perdiamo mai, non finiamo mai e c'è sempre un nuovo inizio. Intendevo quello. I nostri rapporti con i nostri figli sono l'unica cosa nella nostra vita che andrà su e giù, su e giù, su e giù, su e giù, ma noi crediamo nell'amore incondizionato. Per questo momento, in cui si sentono persi rispetto a Internet, persi davanti a uno schermo, o persi rispetto a un ragazzo o una ragazza, o anche nell'estremo peggiore, quando potrebbero essere persi a causa della droga.
Sicuramente ho avuto a che fare con molti genitori che hanno vissuto una cosa così orribile. La buona notizia è che c'è sempre un'altra possibilità. Qualunque sia il comportamento di cui sei preoccupato o su cui ti concentri, siamo qui per parlare di questo. Penso che molti dei nostri figli oggi utilizzino troppo tempo davanti allo schermo. Penso che ci sarà un effetto a lungo termine su questo? Davvero no. Penso che esista una tecnica, penso che sia come qualsiasi cosa con cibo sano o esercizio fisico, dobbiamo reindirizzarli. Ma penso anche che il nome del gioco oggi sia incredibilmente compassionevole.
Apprezzo la sensazione di essere totalmente perso. Lo condivido sempre con i genitori. Ma è per questo che siamo qui oggi per darci alcuni strumenti reali per assicurarci di dire, sai una cosa, sono passati cinque mesi ormai, siamo a sei mesi di pandemia. Sfortunatamente, alcuni numeri non sono migliori. In realtà c'è di peggio. Stabiliremo alcuni nuovi limiti. Quindi approfondiamo.
Va bene. Parleremo oggi del tuo obiettivo. Ho messo i sottotitoli. Non avevo nemmeno intenzione di farlo. Lasciamelo scappare. Eccoci qua. Riprendilo. È strano. Dalla diapositiva corrente. Scusa per questo. Eccoci qua. Qualcuno dice che si siedono davanti a... Se potessi dirmi come appare lo schermo, sarebbe fantastico. Voglio solo assicurarmi che vada tutto bene e che tu veda solo una cosa e non due perché in qualche modo si è diviso. Va bene. Vedo i tuoi appunti, il che non è quello che voglio fare. Lo toglierò e spero che questo lo faccia andare via.
Torno indietro per un secondo e lo ricondivido. Non amiamo semplicemente la tecnologia. Eccoci qua. Quindi, quando parliamo di stabilire dei limiti, non vogliamo iniziare esaminando tutto. Non vogliamo ricominciare ancora e ancora e ancora. Certamente non vogliamo arrivare al punto in cui diremo che quello che hai fatto ieri era così sbagliato, e che oggi sarà tutto diverso. Vogliamo assolutamente assicurarci che [00:08:13 non udibile] mi dica cosa fare. Lo adoro. Sì. Semplicemente non me lo permette [00:08:18 impercettibile] per qualche motivo.
Mi piace che voi ragazzi mi stiate aiutando. Lo apprezzo, ma penso davvero che preferirei concentrarmi su di noi e andare avanti. Eccoci qua. E' meglio? Ok, ci siamo. Scegli i nostri conflitti. Grazie per il tuo aiuto qui. È davvero importante poter dire che selezioneremo e sceglieremo i nostri conflitti. Penso che per molti di noi Internet, e certamente non gestire la quantità di tempo, sia un conflitto degno di nota. Ma non sarà bello come vorresti. In tutte le cose di cui parliamo, in tutto ciò di cui parliamo, voglio che sia chiaro che non sarà come sarebbe normalmente se non ci fosse la pandemia.
Dobbiamo essere genitori in modo diverso. Dobbiamo assolutamente guardare ai nostri conflitti e chiederci: ne vale la pena? Stiamo capendo cosa stanno attraversando? Stiamo dicendo che sono un po' in ritardo. Se potessi dirmelo, se potessi sentirmi, okay, sarebbe fantastico. So che stiamo avendo un tempo davvero difficile, quindi cercherò di risolvere il problema. Ok, perfettamente. Sono molto serio riguardo a questa diapositiva. Sono molto attento a scegliere il mio conflitto. Ci sono cose reali di cui parleremo oggi, quando parlare, quando non parlare. Assolutamente se ne vale la pena e se ne usciranno.
Lasciate che vi parli solo un po' dei nostri adolescenti che amiamo e adoriamo così tanto. La prima cosa che devi sapere è che la loro corteccia prefrontale non è completamente formata. Un ragazzo ha circa 25 anni e una ragazza circa 23. Quindi cambiano costantemente. Voglio che tu ti diverta. Voglio davvero che tu ti diverta. È un dato di fatto, so che riceverai informazioni su introversi ed estroversi, sull'apprendimento e su come la pandemia li sta influenzando. Ma anche questo può cambiare.
Quando scegli il tuo conflitto, non lo scegli come se fosse una battaglia che andrà avanti per un anno o 10 anni o tre anni o qualunque cosa sarà. È un momento nel tempo. Voglio davvero che tu pensi a quale battaglia vale la pena combattere? Inviami alcuni esempi. Qual è una battaglia per cui vale la pena combattere? Fammi un esempio. Cosa ne pensi, assolutamente, Wendy, questa battaglia ne è valsa assolutamente la pena. Imbrogliare. Va bene. Una rottura del sistema di valori. Lo amo. Assolutamente. Cos'altro? Droga, menzogna, disonestà. Ok, continua così. Essere su Internet a fare qualcosa di produttivo, quindi troppo tempo su Internet. Distanziamento sociale, che è il problema della salute. Quella responsabilità del coprifuoco.
Non è necessario che siamo d'accordo su questo. Se sei co-genitore, tu e il tuo co-genitore, il tuo partner, dovreste essere d'accordo. Non pianificare il futuro, mancanza di rispetto, essere a casa di una ragazza e questo potrebbe mettere a rischio la famiglia. Influenze sociali esterne, ribattere quando vengono ricordati i compiti, avere a che fare con amici difficili. Violazione delle leggi, ok. Come puoi vedere, siamo in molti a partecipare a questa chiamata e non sempre siamo d'accordo sulla battaglia. Sceglierai le tue battaglie e ti assicurerai che tu e il tuo partner, se applicabile, abbiate deciso che queste sono le battaglie che valgo.
Voglio che tu lo dica ai tuoi figli. Voglio che tu dica ascolta, devi sapere qualcosa di me. Utilizzerò un esempio personale. Quanti di voi vorrebbero ascoltare una storia? Chi c'è nella prima storia? Gentile da parte tua. I miei genitori circa 10 anni fa, proprio nel periodo in cui i miei figli stavano imparando a guidare, furono coinvolti in un terribile incidente stradale. Terribile incidente stradale. Sono sopravvissuti anche se alla fine è stato l'inizio della fine per mio padre, sono stati trasportati in elicottero in un centro traumatologico locale.
Puoi immaginare quanto sia stato traumatico. Ma è stato soprattutto traumatico quando i miei figli hanno iniziato a guidare. Mi sono reso conto che avrei dovuto stabilire regole diverse con loro. Avevo ansia, c'erano ansie giustificabili e avevo bisogno di crescere i miei tre figli per comprendere quelle ansie. Non credo che queste ansie cambieranno mai. Sono molto più vecchi adesso. Sono ancora molto rispettosi nei confronti della mamma che ha bisogno di sapere quando partiranno per un viaggio a lunga distanza, quando partiranno e quando torneranno.
Questo è l'unico modo in cui la mia ansia può davvero fare un passo indietro. Davvero, voglio che tu faccia molti più compiti di quanti potresti fare. Non voglio che tu faccia il furbo con questa cosa. Voglio che tu faccia un passo indietro e dica: quali sono le battaglie? Saprai che stai facendo bene il tuo lavoro se sarai disposto a toglierne qualcuno dalla tua lista. Lo dico davvero. Se vuoi dirlo, l'anello al naso di mia figlia, era sulla mia lista. Pensi che sia più nella mia lista? Pensi che valga la pena discutere su un anello al naso? Cosa ne pensi? Quanti di voi pensano di sì.
No, non ne vale la pena. Ma in quel momento mi sembrava che ne valesse la pena. Alcuni genitori hanno detto tatuaggi, e forse anche... Guarda, mi impegno a fare tutto ciò che dice la legge e a vietare il consumo di alcol ai minorenni. Potrebbe essere perché è temporaneo. Non importa. Ma si tratta di un genitore che analizza come è disposto a cambiare? Stiamo crescendo adulti indipendenti e dobbiamo sapere che, nel corso del tempo, dobbiamo... Assicuratevi solo che voi ragazzi possiate ancora sentirmi bene, perché qui sta arrivando un piccolo tornado. È piuttosto interessante. Stiamo davvero arrivando a un punto in cui dobbiamo capire che non avremo lo stesso conflitto.
Una buona regola pratica, tra l'altro, è che ogni sei mesi, il tuo bambino sta maturando e il guinzaglio dovrebbe diventare sempre più lungo, sempre più lungo. Questo è ciò che intendiamo con "vinceremo la battaglia". Ti dirò che ho un pregiudizio. Il pregiudizio di questa battaglia è che li manteniamo in vita. Non sono eccessivamente drammatico. Sfortunatamente, quando parlo, parlo con genitori i cui figli sono morti da anni e i genitori condivideranno storie sulle cose che hanno imparato. Lasciarli guidare durante una terribile tempesta. Lasciarli andare a feste che sappiamo potrebbero non essere le feste giuste a cui andare perché non vogliamo arrenderci.
Proms, parli di distanziamento sociale, lasciandoli andare ai concerti dove sai che le persone non indosseranno coperture per il viso. Queste sono le guerre, giusto? Devi... voglio dire, quelle sono le battaglie. Puoi perdere le battaglie per l'anello al naso, le guerre, ma non vuoi perdere la grande battaglia. Tutto ciò a cui stai pensando dovrebbe rientrare nella domanda: li teniamo in vita? Per questo voglio darti una fonte. Tutti i nostri figli dovrebbero essere educati a guardare le linee guida del CDC. Dovrebbero essere esaminati: cosa significa stare al sicuro?
Una delle domande più difficili che ricevo è se tuo figlio ha frequentato qualcuno per un periodo di tempo, come fai a lasciare che quella relazione continui durante una pandemia? Non ho un solo consiglio al riguardo. Ma non c'è una risposta. È un periodo di tempo in cui ti senti a tuo agio e la tua famiglia si sente a proprio agio che entrambe le parti siano il più sane possibile. Hai qualche domanda a riguardo? Solo i primi due proiettili. Questo è davvero tutto ciò che facciamo. Domande o commenti? Il terzo proiettile è molto divertente.
Genitorialità spugnosa di cui forse tutti non conosciamo il nome, ma che sicuramente tutti abbiamo avuto, tuo figlio al mattino o alla sera ti scaricherà addosso, ti scaricherà totalmente. Mio figlio l'ha fatto stamattina, mentre lavorava, la ragazza che mi ha appena scaricato. Se ne va sentendosi benissimo. Permettimi di farti una domanda. Come ti senti dopo che si è verificato lo scarico? Come ti senti? Come ti senti dopo che ti hanno prestato tutto?
Ti senti assolutamente esausto, esausto. Sì, ma dovresti... Mi piace perché qualcuno ha capito perfettamente. Dovresti sentirti felice perché si sono aperti. Fa davvero parte del gioco. In parte non risolve nulla. In parte è solo dire che sono qui solo per farti scaricare. Sono qui solo per farti condividere un po' di delusione. Il compito numero uno di questa classe, il compito numero uno è lasciarli essere... Oh, qualcuno sta dicendo che è preoccupato per quanto stai cercando di aiutare.
In realtà, non abbiamo davvero bisogno di aiuto. Dobbiamo dare loro la possibilità di aiutare se stessi. Il primo compito è chiedere loro come stanno in questo periodo. Vorrei che chiedessi loro qual è stata la loro più grande delusione. Cosa si sono persi e che è stata la cosa più difficile per loro? Cosa li preoccupa di più per l’anno scolastico alle porte? Ma quello che cerco è esattamente quello che ha appena detto uno dei genitori: non voglio che tu risolva il problema. Voglio solo che tu dia loro il potere di risolvere il problema.
È allora che si trasforma in una battaglia perché pensi, oh mio Dio, so come risolverlo. So cosa fare. Non stanno cercando quello. Stanno semplicemente cercando l'idea che io possa dirtelo e poi tu puoi dirmelo, sai una cosa, penso che tu abbia capito. Ora guarda, se tornano ovviamente e dicono di no, i miei figli dicono che non possono parlarmi, significa che non creo un ambiente in cui scaricare? Penso che ciò che significa è... penso che sia troppo forte per dirlo. Gli adolescenti non sono programmati per venire... perché la loro corteccia prefrontale non è completamente formata. È molto, molto, molto difficile per loro aprirsi e condividere.
Questo è vero sia per gli introversi che per gli estroversi. Non confonderlo. È un processo per fargli capire che possono dirti qualsiasi cosa. È un processo per loro fare davvero un passo indietro e dire che sai una cosa, starò bene con qualunque cosa tu mi dica. Molti amici stanno facendo lo stesso e ai genitori non importa. Quindi vuoi essere senza supervisione. La pressione dei pari non scompare mai, quindi lasciatemi essere chiaro al riguardo. Mi capita di essere single. Posso dirti che ho 58 anni. Ho avuto più pressioni da parte dei miei coetanei e appuntamenti per bere e guidare di quanto tu possa immaginare.
La pressione dei pari rimarrà per loro per sempre. Ciò di cui hai bisogno per convincerli e devi convincere te stesso è che devono solo guardare alle loro scelte interiori. Non lo siamo mai, soprattutto adesso... voglio dire, il Paese è totalmente diviso su come gestire la pandemia. Non penso che sarebbe giusto lasciare che gli adolescenti pensino di poterlo fare. Per quelli di voi che condividono, dicendo che non parlano ai propri figli quanto vorrebbero, adoro il genitore che ha detto, condividete storie della vostra vita. Condividi momenti in cui hai avuto un dilemma. Condividi con loro la tua più grande preoccupazione.
Più sarai vulnerabile con loro, più vulnerabili saranno loro con te. Potrebbe non essere tutto per te, potrebbe non essere in quel momento. Sto facendo alcune ipotesi qui. Suppongo che voi siate i migliori genitori del mondo perché [00:19:59 non udibile]. Suppongo anche che tu voglia davvero essere il genitore a cui rivolgersi. Che vuoi essere il genitore in cui possono tornare a casa e dire: Ascolta, sono andato a una festa e so che mi hai detto di non bere, ma l'ho fatto. Oppure, so che mi hai detto di non farlo, ma l'ho fatto.
Che saremo una risposta addestrata. La prima cosa che diciamo è grazie per avermelo detto. Ho un film sui genitori preferito. Lo manderò qui. Lo guardo tutto il tempo. Si chiama Alla ricerca di Nemo. Penso che potresti conoscere questa frase. È un'ottima linea per genitori. Il padre non riesce a trovare Nemo e sta letteralmente andando fuori di testa e dice alla svampita Dory: "Prometto che non gli succederà mai nulla". La svampita Dory dice: "Ma se non gli succede mai niente, non gli succederà mai niente". Cosa significa? Perché è giusto?
Se non gli succede mai niente, non succederà mai niente. Loro devono avere esperienze e tu devi avere conflitti. Fa parte del nostro lavoro. Fa parte del viaggio. Fa parte del nostro cammino, il valore della vicinanza. Niente di buono e niente di cattivo. Ho detto al mio primo di dirmi cosa vogliono prima della sessione di sfogo, la cassa di risonanza del vice mi ha preparato a fare ciò di cui hanno bisogno. Amore che. Segna il punteggio alla fine della giornata. Oggi era un 7.5, cosa gli serve per arrivare a un 10. Non avranno alcuna esperienza da cui imparare da eventuali errori.
Sono d'accordo che gli errori e le esperienze sono preziosi, ma come posso convincerlo a interessarsi a ciò che sta facendo e ai risultati? Quando gli do un feedback, si lascia sempre andare. È solo che non è ancora del tutto pronto per vedere il quadro generale. Va bene. Ciò non significa che non stia imparando da questi. Potrebbe volerci un mese, sei mesi o nove mesi dopo. Potrebbe essere necessario un processo per ottenerlo, ma non arrenderti. Non pensare che non stia imparando da questo. Non puoi iperproteggerti. Sembra che non gli importi. Questo è il suo lavoro. L'apatia è il loro lavoro. Ciò non significa che siano apatici, significa che non hanno sviluppato le competenze per dimostrarti che si preoccupano.
Ne ho un ottimo esempio. Mio figlio aveva 13 anni nella storia e avevano continuato a farlo durante la notte a scuola. Mi ha dato molte regole su come andarlo a prendere durante la notte. Mamma, resta dall'altra parte della strada. Non avvicinarti troppo a me. Mamma, non farlo, non farlo... Ho fatto ogni singola cosa che ha detto, ogni singola cosa che ha detto, ed era furioso con me. Furioso con me. Che cosa ho fatto di sbagliato? Cosa pensi che abbia fatto di sbagliato? Ho fatto tutto quello che ha detto. Non l'ho abbracciato. Non li ho baciati. Non ho finito... continuo dicendo che se n'è andato. Ho fatto tutto quello che ha detto. Cosa pensi che abbia fatto di sbagliato? Cosa pensi che volesse veramente?
Ho fatto quello che ha detto, invece di quello che sapevo che avrei dovuto fare. In realtà, quello che avrei dovuto fare era essere fedele alla mia voce, e questo è lo scopo di questa diapositiva, non ero io. Sono un tipo abbraccio di... Questo sono io. Dico: "Oh mio Dio, mi sei mancato". Cambio e cambio stile verso di lui e lui si sentiva davvero come se non mi importasse. Voglio che tu pensi a... Sono così appassionato di questa idea che passiamo così tanto tempo a pensare a così tante altre cose. Voleva davvero che gli facessi da madre. E' esattamente vero.
Hai sempre una scelta e ci sono davvero tre tipi fondamentali di genitori. So che ce ne sono altri oggi, ma alla fine, sappiamo tutti che ci sono persone che sono sempre permissive, e ce ne sono alcune che sono autoritarie e poi ce ne sono alcune che sono autorevoli. Naturalmente, vogliamo persone che possano rilassarsi. Vogliamo persone che l'80% delle volte dicano: ehi, ecco alcune linee guida. Sono io. Mi siederò con me, sarò qui. Detto questo, so solo che ci sono momenti in cui dici semplicemente: ti lascerò fare qualcosa che non penso dovresti fare.
Finché è sicuro, finché non coinvolge qualcosa con l'automobile, con la droga o con l'alcol, ma forse li lascia stare alzati fino a tardi o in questo momento, tutti sono più permissivi riguardo a Internet. Ciò che siamo spezza il cuore a tutti, ma è così che stanno le cose. Siamo tutti più permissivi. Penso anche che a volte dobbiamo essere in grado di dire semplicemente no. Tutti voi avete uno stile primario. Tutti voi, la linea tra il due e il tre è molto difficile. Ti dirò il mio pregiudizio. È solo un mio pregiudizio e quindi troverai il tuo. Due è sempre quando c'è una possibilità di pericolo.
Vuol dire che finché fanno parte del tuo nucleo familiare, il che di solito significa che vivono a casa, o paghi per la loro esistenza, hai la possibilità di dire di no, e non lo dirò nemmeno tu perchè. È molto chiaro che nel nostro mondo, sono cose come, se stanno andando a una festa in questo momento e tu sei preoccupato per il distanziamento sociale e semplicemente non è giusto per te. Hai la realtà e il diritto di poter dire "no card". Vuoi guardare i no rispetto ai sì.
Oh, posso assolutamente ripetere. Corteccia prefrontale dell'adolescenza. Lasciatemi tornare indietro e dirvi che la corteccia prefrontale è la parte del cervello dove si uniscono le sinapsi, dove le cose si connettono davvero. 23 per una giovane donna, 25 per un uomo. La cosa veramente importante è che senza connessione non capiamo davvero tutto. Ad esempio, se dici loro di pulire la tua stanza e loro fanno alcune piccole cose, ma in realtà non puliscono la stanza. Non è perché sono provocatori. Non sanno cosa intendi per pulire la stanza.
Parlando molto seriamente, anche loro non capiscono veramente la morte. Non capiscono la finalità della loro stessa morte. Semplicemente biologicamente e neurologicamente non possono. Ecco perché a volte dobbiamo semplicemente dire di no e loro devono odiarti. Devono semplicemente odiarti e tu devi conviverci. Il mio figlio più giovane era obeso. È stato un momento davvero impegnativo. Ero abbastanza intelligente da sapere che non si trattava di mamma. Si trattava di portarlo da un pediatra. Il pediatra lo ha aiutato a perdere peso. Ma posso dirti che probabilmente non mi ha parlato per sei settimane.
Pochissima interazione. Adesso è un maratoneta ed è sempre interessante, 10 anni dopo dice che non se lo ricorda. Non ricorda letteralmente i litigi che abbiamo avuto per andare dal dottore. Nel suo cervello, è guarito. Nel mio cervello, sono passate sei settimane in cui ho parlato a malapena con mio figlio. Voglio che tu pensi se sei equamente diviso e questa potrebbe non essere la cosa giusta. Stiamo davvero cercando di essere il più permissivi e comprensivi quando hanno perso un compleanno o... In particolare per i bambini che stanno perdendo cose come balli studenteschi o lauree. Davvero quello che intendo per eventi del ciclo di vita che non torni mai indietro. Mai.
Voglio che pensiamo a cosa possiamo fare. Non per compensare eccessivamente, ma per capire cosa potremmo essere in grado di fare per renderlo molto migliore. Sfortunatamente, ciò coinvolgerà Internet. Eventuali domande o commenti su questi diversi tipi di genitorialità e magari su quale stile. Molti di noi in realtà vivono solo in modo permissivo, anche se ci sono molti genitori che in realtà vivono anche solo in modo autoritario.
È interessante. Dopo una discussione o un conflitto in cui si sono verificate delle urla, si recupera la relazione raccontando le lezioni apprese. Adoro le persone che vivono in tutti e tre i paesi, è proprio quello che stiamo cercando di fare qui. La relazione recuperata significa questa questione di conflitto. Diamo un'occhiata a questo. Il primo è che hai fatto tutto il lavoro da solo per accettare chi è il tuo adolescente. Non chi vuoi che siano, e penso che quelli di noi che ne hanno più di uno, sappiamo che è così incredibile quanto diversi possano emergere. Stiamo letteralmente crescendo per imparare chi sono.
Penso spesso a questi genitori come Michael Dell o Zuckerberg. Io non sono... solo questi che hanno abbandonato il college. Penso, wow. Ad un certo punto, sono andati dalla madre e dal padre e hanno detto: "Sì, non mi interessa. Sono entrato ad Harvard. Lascerò gli studi e avrò successo". Posso immaginare che in quel momento quella conversazione probabilmente fosse un po' più impegnativa di quanto avremmo avuto. Fa parte dell'autorevolezza. Dovresti sempre spiegare i perché e le conseguenze in modo che possano ragionare quando non sei nei paraggi. Sono d'accordo.
Dite loro assolutamente che questo è il motivo. Non solo è assolutamente possibile cambiare stile genitoriale, non è poi così difficile. E' assolutamente semplice... Torna indietro per un secondo. Si tratta semplicemente di usare queste parole. Sarò permissivo. Ti permetterò di fare qualcosa. Mi concentrerò su questo momento in cui ti lasceremo fare qualcosa o dirò di no perché... userò questo linguaggio, assolutamente possibile cambiare. È radicato. Ma penso davvero che man mano che i nostri figli cresceranno, quando inizieremo a guardarlo, cambieremo letteralmente in modo più regolare.
Più a lungo va avanti la pandemia, più dovremo cambiare stile e osservare come ciò influisce sui nostri ragazzi. Voglio che tutti pensino ai problemi di salute mentale dei nostri figli. Quelli di voi che hanno degli estroversi sanno che gli manca ancora più quella comodità di persona di quanto forse non siano gli introversi. Vuoi chiedere: cosa mancano e cosa possiamo fare? Cosa possiamo fare? Siamo ancora in estate. Ci sono ancora molte cose che possiamo incoraggiarli a fare. Golf e tennis, escursionismo e corsa. Recentemente ho iniziato a correre per affrontare tutti i problemi di ansia.
Penso davvero che sia divertente perché più parlavo di corsa, più i miei figli cominciavano a correre. Il mio figlio più giovane mi ha coinvolto, ora lo è anche mia figlia. Vuoi parlare con loro. Vuoi chiedere loro come stanno. Vuoi davvero parlare molto di più di cosa puoi fare per separare i comportamenti che stanno facendo rispetto a chi sono come persona. Questo è solo essere genitori uno contro uno. Mai e poi mai, amiamo i nostri figli, qualunque cosa accada, potrebbe non piacerci il comportamento che stanno facendo, ma amiamo i nostri figli.
Sento che essere un buon genitore significa sempre allenare anche loro a essere un buon genitore. Interessante. Fortunatamente, tutti i Miei Figli mi ringraziano per essere il genitore che sono stato. Pensavo di essere il peggior genitore di sempre. Lo amo. Penso che sia un ottimo modo di vedere la cosa. Che ti stai davvero concentrando su chi vuoi che diventino. Che ne dici di un adolescente su cui nessuno degli attuali lavora? Sono abituato a [00:31:42 impercettibile] al giorno. Interessante, potrebbe essere un cambiamento di stile eccessivo per alcuni bambini.
Potrebbe essere necessario scegliere uno stand prominente in questo momento e potrebbe essere necessario assicurarsi davvero che rimangano con quello. Penserei che cambiare più volte al giorno sia una genitorialità incoerente. Ancora una volta, quando torniamo agli stili genitoriali, vogliamo scegliere uno stile, qual è il nostro stile principale? Vogliamo che sia chiaro che sanno chi è. Quindi prova a vedere se riesci a montarne uno. Quante spiegazioni diamo? Penso davvero che dipenda da quanto è grande il no.
Se il no riguarda lo spendere soldi o il no riguarda la visione di un film che ritieni inappropriato, o il no riguarda il restare alzato fino a tardi, non penso che tu debba offrire loro una spiegazione enorme. Ogni bambino sarà diverso. C'è un bellissimo libro, te lo manderò, intitolato The Strong Willed Child di Stanley Turecki che dice che se hai un bambino volitivo, dovrai dare più spiegazioni.
Ottenere la modalità di ascolto è una parola chiave. La parola chiave è iniziare la conversazione fissando dei limiti e dicendo a tuo figlio: "Non parlerò, ascolterò e ho bisogno che tu mi aiuti a farlo". Mi va bene che mi diano pacche sulla spalla o addirittura mi diano un piccolo calcio e dicano: "Mamma, hai detto che stavi solo ascoltando". Mi va bene anche il modo in cui i nativi americani hanno il bastone parlante. Una cosa che faccio è che ho stili molto introversi e molto estroversi, totalmente diversi. Mi assicuro che il terreno di gioco sia pari. Chi tiene il bastone parlante è quello che riesce a parlare di più.
È anche più che giusto essere arrabbiati. È normale. Fa parte del nostro processo. Penso che tutti siano arrabbiati in questo momento. Penso che parte del problema sia che dobbiamo permettere la rabbia. Guarda, adoro i film didattici. Quanti di voi hanno visto dentro e fuori? Uno dei migliori... Un altro fantastico film sui genitori così come... O il film Toy Story. Usa questi, mi è piaciuto molto. Sì. Lo amavo. Penso che dobbiamo tornarci perché ci permette davvero di sentirci tristi. Così tanti genitori stanno cercando di rallegrare i propri figli in questo momento. Non so se sia la cosa giusta da fare.
Stanno perdendo parte della loro vita. Non credi che abbiano il diritto di sentirsi tristi? I bambini non si sentono più a loro agio con mamme e papà. Quindi lascia che ti dica che gli studi di genere sono molto chiari a riguardo. Non ha nulla a che fare con il genere, ha a che fare con due cose. Uno è la vulnerabilità. Uno è davvero quanto sia a suo agio il genitore. A proposito, è un'ottima domanda. Scusa [00:34:43 impercettibile].
Parliamo un po' del fatto che sono tristi di non vedere i loro amici. Penso davvero che anche ciò che è alla rovescia e ciò che sappiamo come educatori, dobbiamo solo convalidarlo. Non torneranno indietro questa volta. Comunque l'anno scolastico inizia così... L'autore è Stanley Turecki. Qualunque cosa accada a settembre, sappiamo che per loro non sarà tutto normale. Per alcuni sarà un ibrido, per altri no. Ovviamente sarà diverso. Quello che sappiamo è che qui abbiamo una partita equilibrata.
Voglio aggiungere qualcosa su [00:35:29 non udibile] che i nostri figli hanno troppa paura della pandemia. Sappiamo che hanno bisogno di una cosa da noi, quindi tra un minuto scopriremo cosa non fare, ma sappiamo che una cosa di cui hanno bisogno da noi è essere ispirati. Hanno bisogno di fede. Hanno davvero bisogno della versione definitiva e crediamo che andranno a finire bene. Che non importa cosa, non importa la loro età o le loro app, hanno la capacità interiore di superare le loro sfide. Che sono resilienti. Sono le pratiche riparative che prendono il pezzo forte.
Dobbiamo essere in grado di lasciar loro vivere i loro brutti momenti, i loro momenti tristi o difficili, e dobbiamo essere il loro allenatore. Dobbiamo essere quella persona che dice, come possiamo portarti avanti. Quando non ti senti così, è allora che sai che come genitore hai bisogno di prenderti una pausa. Lo dico raramente, ma uno dei trucchi che ho imparato è che, a meno che non si tratti di una terribile emergenza, se ho avuto una giornata davvero dura al lavoro, o ho davvero messo in discussione qualcosa che stava succedendo e loro vogliono parlare, ho ho imparato a spostarmi un po' per dire: dammi tre minuti.
So cosa devo fare per mettere la testa nel posto giusto. Non voglio dire o fare qualcosa di cui mi pentirò. È davvero, davvero chiaro che dobbiamo assicurarci di essere nel posto giusto. Significa anche che dobbiamo assicurarci di essere la persona giusta. Ho iniziato la conversazione con il mio discorso sull'ansia per le auto. Ho capito molto presto che non sarei mai stato il genitore a insegnare loro a guidare una macchina. Semplicemente non riuscivo a controllare la mia ansia. Sono stato abbastanza intelligente da procurargli un insegnante di guida.
Anche noi dobbiamo essere più ciò che diciamo. Questa è la scimmia, vedi fare la scimmia. Credo che si chiami genitorialità autentica. È assolutamente... La realtà è che se vuoi che leggano, leggi. Se vuoi che siano sani, sei sano. Sono piuttosto forte su questo. A casa mia non compro cibi non salutari. Non è qualcosa che faccio. So che mangiano cibo non salutare, hanno così poco, ma non ho bisogno di renderlo parte della nostra routine. Vado a letto presto. Sanno che apprezzo il sonno.
I componenti chiave della gestione dello stress sono il sonno, l’alimentazione e l’esercizio fisico. Vogliamo che i nostri figli siano sani. Voglio che tu ti chieda, non ti dico che non ho mai bevuto un bicchiere di vino davanti ai miei figli. Io ho. Ci sono voluti fino a quando non hanno compiuto circa 25 anni prima che mi sentissi a mio agio nel bere più di un bicchiere di vino con loro. Ora, quella è Wendy. Non dovresti assolutamente ascoltare quello che faccio. Ma dovresti assicurarti che i tuoi comportamenti corrispondano alle tue azioni, corrispondano alle tue parole. Per quelli di voi che hanno una relazione impegnata, o sposati, o hanno un co-partner, assolutamente.
Spero che tu stia litigando davanti ai tuoi figli. Spero che tu stia mostrando loro che c'è capacità di negoziazione, che c'è delusione, che c'è rabbia e poi c'è un posto dove puoi migliorare. Per quelli di voi che come me potrebbero essere divorziati. Naturalmente conosciamo tutti la regola di non parlare male della persona, ma d'altra parte puoi dire che voglio farti sapere come mi sento. Più giovane inizi, meglio è, ma ecco cosa voglio che tu mi senta dire. Questa è la cosa migliore dell'essere genitore. E' la cosa che amo di più.
Devi rivivere ogni singolo giorno di ogni minuto di ogni vita. Non mi interessa davvero quello che è successo ieri. Anche stamattina. Magari c'è stata una discussione sui lavori di casa e non è andata come volevi. Segui un corso come questo e, si spera, qualcosa che dico o qualcosa che qualcun altro dice dice: Sai una cosa, sarò più paziente o sarò più gentile o sarò più divertente. Questo era uno dei miei obiettivi per la pandemia: essere più divertente.
Abbiamo provato a fare cose più divertenti. Ballare in cucina e comportarsi in modo più sciocco, raccontare storie divertenti e guardare video di vacanze passate, campeggi, cose che puoi fare ora in sicurezza. Concentrarsi su ciò che possiamo fare per essere positivi è parte di ciò. Vorrei fermarmi prima di fare l'ultima diapositiva. Domande, commenti. Come stiamo andando finora? Come ci sentiamo? Io non... Il senso di colpa è l'idea di averli spinti a fare qualcosa. Voglio definire la colpa per un minuto. C'è un senso di colpa funzionale, che è ciò che realmente vogliamo.
Spero che ci sia altro lavoro da fare. So certamente che ho ancora molto lavoro da fare. Avere un figlio come medico è stata una sfida davvero interessante per me perché non ne so molto e l'altro giorno ha subito un'amputazione e devo dirtelo, non sapevo cosa dirgli come genitore . Non avevo idea di cosa dire, non riesco nemmeno a immaginarlo. Ho detto, non so cosa dire. Aiutami a capire cosa dovrei dire. Voglio essere il genitore che chiami. Voglio essere il genitore a cui dici questo, ma non so cosa dire.
Pensavo che fosse davvero... non so perché non ci ho pensato prima. Era la cosa perfetta da dire, non so cosa dire. So assolutamente che gli adolescenti non giocano come quando erano più giovani. Sappiamo che esiste qualcosa chiamato cervello di Google. Chiunque abbia meno di 18 anni, il suo cervello è totalmente diverso dal nostro. Facciamo in modo che i nostri figli si aprano, che si tratti di papà o di mamma, aprendoci a loro. Permettendo loro di darci un po' e poi quello che vogliamo raccontare loro è che apprezzo molto che tu mi abbia raccontato quella storia. Voglio davvero ringraziarti per questo. Significa molto per me.
Contro, come mai non mi parli? So che Sam parla con sua madre e tu parli con tua madre. So che la gente dice che si può discutere, ma non sulla disciplina. Guarda, i bambini sono molto intelligenti. L'ho imparato a livello molto personale. Dopo l'11 settembre ho lavorato con i bambini che erano stati al World Trade Center e in quella zona. Volevamo proteggerli, bambini molto piccoli. Ho imparato molto rapidamente che la schermatura non funzionava affatto. Sapevano molto più di quanto noi volessimo che sapessero, ma lo sapevano.
Sono assolutamente convinto che i bambini, soprattutto di questa età, dai cinque, sette, dieci anni in su, possano dire, ehi, ascolta, mamma, papà o co-genitori, chiunque essi siano. Abbiamo idee diverse sulla disciplina? Sono addestrato come genitore positivo, il che significa che non credo nella disciplina negativa. Usiamo... Ti invierò una grande risorsa. Il bene comune da Berkeley. Si tratta dell'idea che ti condividerò che hai due genitori, non siamo d'accordo sulla disciplina. Parliamo di disciplina.
La disciplina e il conflitto dovrebbero esserci solo quando imparano qualcosa da esso. Ci sono molti giochi per far parlare i bambini. In realtà penso che il migliore e non c'è modo di prendermi in giro sia il monopolio. Gioco della vita e monopolio. Anche Scrabble è davvero bello. So che sono usciti molti giochi di carte. Non è tra i miei preferiti. Penso che il monopolio classico sia un gioco fantastico per parlare del valore del denaro e del valore delle diverse proprietà e di quanto sarai gentile, astuto e competitivo.
Penso che il gioco della vita sia forse antiquato in qualche modo, i bambini e tutto il resto, ma sono divertenti. L'ultimo che abbiamo acquistato di recente per i miei ragazzi all'epoca era Candy Land. È stato divertente. È stato molto divertente. Toglilo da quello e fai anche qualcosa come una serata in famiglia. Nessuno giocherà mai con me ad un gioco da tavolo, nemmeno mia moglie. Interessante. In realtà allora lo twitterei e direi che giocheranno online con te? Sei disposto... Perché tutti quei giochi sono disponibili online? C'è un gioco, Chi conosce Jack? È come un gioco a quiz.
Non importa cosa mi lancerai, voglio dirtelo, non lo faranno, quindi fallo. Non lo faranno, quindi fai questo. Non lo faranno, quindi fallo. Ora, vi dirò che, poiché ci avviciniamo alla fine, faccio quattro volte l'anno, non così tanto in questo momento durante la pandemia, quello che chiamo fondo obbligatorio. Questo non è negoziabile. Il Ringraziamento è un fondo obbligatorio. Sono divorziato. E' nel mio accordo. Non mi sono mai perso un Ringraziamento. E' la mia vacanza. Ne parliamo, lo progettiamo. Ne sono fanatico.
I miei figli sanno che anche quando hanno una persona significativa nella loro vita, quello sono io. Obbligatorio e divertente significa letteralmente che lo succhi e vieni. Raccolta delle mele, escursione. Sanno che non è negoziabile. Questa è la genitorialità autoritaria che c'è in me. Quattro volte all'anno salgono su quella macchina e di solito si lamentano per i primi 20 minuti, 30 minuti o 40 minuti. Poi dicono che è stata una delle cose più belle di sempre. Qualcuno mi ha chiesto che Stanley Turecki è un autore che ha scritto Strong Willed Child.
Per quelli di noi che hanno figli volitivi, è un'ottima lettura. Ti dirò uno stile genitoriale, il legame familiare forzato. Lo adoro, stessa cosa. Bene Superiore non è un libro. In realtà è una risorsa online fuori Berkeley. Se cerchi Bene Superiore su Google, penso che sia .org, ti verrà in mente la risorsa che vedrai. Vuoi anche essere sicuro che quando il conflitto sarà finito, sarà finito. Non torniamo davvero indietro nel tempo. I nostri figli hanno fatto un pasticcio. Questo è tutto. Non dovrebbe mai più essere menzionato.
Posso dirti che è molto, molto difficile da fare. Tutti hanno la possibilità di sbagliare, buttarlo via e andare avanti. Qualche indicazione per i genitori di adolescenti che hanno traumi e problemi di attaccamento? Io faccio. Prima di tutto, stai parlando di PTSD, disturbo da stress post traumatico o PTSS, sindrome da stress post traumatico, un po' meno. Lo avremo tutti dopo questa pandemia. Lo faremo tutti, quando mai la normalità verrà fuori, ci sarà la sensazione di poter davvero entrare. Il modo migliore che conosciamo oggi per affrontare qualsiasi problema di attaccamento traumatico è la terapia della parola. Parla, parla, parla parla.
Mia figlia era alla maratona di Boston. Era al traguardo. Posso dirti che è passato un anno prima che mi dicesse anche solo una cosa che aveva visto. Poi passarono altri sei mesi prima che mi dicesse qualcos'altro. Sono stati frammenti e frammenti e frammenti e frammenti e frammenti. Si tratta di consentire loro di condividere il proprio arco temporale. Il disturbo reattivo dell’attaccamento, DOC, è aumentato. Non mi sorprende che tu sia tutto questo. Le persone che hanno qualsiasi tipo di questo... Sta rifiutando la terapia in questo momento. Ma ancora una volta, continueremo a parlarne.
Vorrei anche incoraggiarvi a considerare la telemedicina. Usare Internet per il motivo giusto è fantastico. Un sedicenne con gravi problemi di salute, ha subito un intervento chirurgico al cuore d'urgenza. Scegliamo di combattere la battaglia assumendo medicinali e recandoci agli appuntamenti. Facciamo fatica a ottenere le nozioni di base come mangiare, dormire e partecipare. Penso che lì... Oh ragazzo. Penso che prima di tutto ho iniziato tutto questo e dirò che, per chiunque abbia vissuto qualcosa durante questo periodo, dobbiamo essere molto più compassionevoli. Sceglierei la cosa più piccola, la cosa più piccola su cui lavorare.
Non sistemeremo tutto. I nostri ragazzi stanno attraversando un momento davvero difficile. In questa situazione, potrebbe essere semplice come prendere la medicina. Ho un cliente il cui figlio mangia pizza, colazione, pranzo e cena. Abbiamo scoperto come funziona. Non è eccezionale. Funziona. Mangia la pizza. Questo è ciò che gli piace. Credo che cambierà. Penso che sia una lotta di potere in una certa misura. Penso che sia qualcosa che può controllare. È molto importante controllare le cose. Per me ha senso. C'è così tanto della loro vita che è stato loro strappato via, ma per me ha senso. Prova qualsiasi cosa, inclusa anche la telemedicina.
Parliamo un po' del suicidio. Ogni genitore deve avere nella borsa degli attrezzi la conversazione su: hai mai pensato di fare del male a te stesso o a qualcun altro? Sicuramente l'ho chiesto regolarmente ai miei figli. Fa parte della mia conversazione. Ha fatto parte della mia conversazione. I miei figli hanno avuto la sfortunata esperienza di perderli a causa del suicidio, della droga e della guida in stato di ebbrezza. Ne parliamo e chiediamo loro perché ne parlano. Mostriamo loro che siamo compassionevoli. Mostriamo loro anche che siamo seri. Mostriamo loro anche che siamo qui perché abbiamo aiuto.
Vogliamo assicurarci di essere aperti a fornire loro l’aiuto di cui hanno bisogno. Ho fatto un elenco delle mie lezioni [non udibile 00:49:28]. Mangia un giorno alla settimana alla nostra tavola e fai qualcosa di divertente. Ok, quindi non hai avuto acquirenti. Malcolm Gladwell ha detto di no ancora. No, questo è un periodo di continue montagne russe. Abbiamo tutti commesso degli errori dicendo che non voglio più che tu veda quell'amico. Voglio solo che tu faccia questo. Tutti hanno commesso l'errore di cercare di controllare i nostri figli e di assicurarsi che fossero al sicuro.
Dobbiamo solo andare avanti da questo. Dobbiamo imparare da questo. Dobbiamo fidarci. Torniamo a dire che l'intera lezione è una conversazione sulla fiducia e sulla relazione. Fiducia e relazione significano che stiamo imparando ad innamorarci davvero dei nostri figli man mano che crescono e cambiano. Significa anche che ci saranno molti giorni lungo quel viaggio in cui non saremo d'accordo con loro e dovremo affrontare delle sfide.
È quanto sei disposto ad arrivare lontano? Sono uno studente visivo. Durante la tempesta c'è questo salice. Se hai mai visto un salice. Anche durante la tempesta peggiore, si piegherà. Sembra che stia per rompersi. È un'ottima analogia per gli adolescenti. Non si rompe. Ritorna sempre più forte perché le radici ci sono. Quelle battute classiche di cui senti parlare, voglio essere il genitore che guida a casa la sera. Sono il genitore che torna a casa la sera. Sono le due del mattino, telefonata ai genitori. Sono io quello che ha deglutito e ha detto che probabilmente non è il momento di conversare, anche se anch'io sono molto ansioso.
Abbiamo sentito che più tempo davanti allo schermo va bene e dormire fino a tardi è un po' di più. Il buon punto di transizione è che la maggior parte delle vostre scuole deciderà nella prossima settimana o due come sarà il loro anno scolastico. Almeno quello dei primi tre mesi. Inizierei allora. Te lo dirò, ho una cosa che vorrei. Penso che leggere sia molto importante. Non mi interessa cosa leggono, non mi interessa se leggono un fumetto. Non mi interessa se leggono i sottotitoli. Non mi interessa cosa leggono.
Quello che so è che la lettura è un ottimo punto focale. Pubblicheremo questa registrazione e ti incoraggio a condividerla con i tuoi figli e a lasciare che si prendano gioco di me e dicano: "Oh, quella persona genitoriale non sapeva nulla, mamma". È un ottimo modo per reindirizzarli. Dovrei provare a reindirizzarlo verso altri bambini che non sono senza supervisione? Non credo. A proposito, non tutti dovrebbero dare per scontato che ogni genitore sia affidabile. Non generalizzerei se debbano essere vigilati.
Penso che ciò di cui vogliamo parlare è: mi fido di mio figlio? Stanno prendendo buone decisioni? Senti, il mio figlio maggiore, quello che fa il chirurgo, non poteva restare a casa da solo. Cinque anni dopo suo fratello che è tre anni più giovane proprio perché erano punti così diversi. Siti web per la salute mentale di adulti e bambini. Adoro la linea nazionale di assistenza al suicidio. Penso che sia un sito web fantastico. Penso che sia eccellente. Penso anche che l’Ufficio per la salute mentale in ciascuno dei vostri stati sia eccellente. Il CDC ha svolto un lavoro straordinario con i problemi di salute mentale durante la pandemia.
Bambini interiori ad alto rischio che indossano maschere e armature, me ne occupo imparando i miei figli dentro e fuori la scuola. La cosa interessante quando abbiamo a che fare con bambini ad alto rischio è che dobbiamo sbucciare di più la cipolla in modo che imparino nel bene e nel male, quanto possa essere dura la vita. Conosciamo tutti le storie straordinarie dei ragazzi dei quartieri poveri che sono saliti alle stelle, hanno segnato e hanno fatto incredibilmente bene. Risale a... stavo guardando Blindside l'altra sera e ho trovato quel film così stimolante come film sui genitori.
So di aver menzionato un sacco di film, che è l'ultima cosa che probabilmente vorresti sentire durante questa chiamata, ma penso che tutti abbiamo bisogno di ispirazione di tanto in tanto, e dobbiamo anche concederci una pausa. Negli ultimi due minuti voglio ricordarci che, per essere la migliore madre che posso essere, sono l'essere umano più felice che possa essere. Sono piuttosto egoista. Vado a correre. Mangio sano. Ho il mio tè al lampone. Faccio molti respiri profondi. Mi prendo molta cura di Wendy.
Ho imparato molto presto che essere una madre martire non sarebbe stato un ambiente sano. Ti incoraggio ad ascoltare, a pensare, ma anche a rivalutare quanto ti stai prendendo cura di te stesso. Billy beve un sorso quanto vuole e fa tutto quello che vuole e ottiene tutto quello che vuole. Questa è solo una parte dell'esperienza adolescenziale. Penso che dobbiamo solo essere pazienti per capire che sarà sempre la prova del tempo. Che il Jones è della porta accanto. Se siamo tutti onesti al riguardo, guardiamo al vicino di casa Jones che ha un'auto più bella, un portafoglio più bello.
Non penso che dovremmo nemmeno prenderlo sul serio. So che è difficile non farlo. I social media hanno reso tutto questo davvero difficile, ma penso che sia davvero importante lasciarlo andare. Oh, ragazzo, grazie mille. Stanley Turecki ha scritto Il bambino difficile. Sì, e James Thompson ha scritto Strong Willed Child e in realtà intendevo entrambi. Quindi no. In realtà intendevo entrambi. Grazie per aver fatto i compiti per me. Lo apprezzo davvero. Mi sento sempre in imbarazzo quando sbaglio, ma è un ottimo esempio di quanto sia bello Internet.
Sì, questa sessione è stata registrata e saremo sicuri che riceverai la registrazione entro i prossimi giorni. Voglio ringraziarvi davvero tanto per esservi uniti oggi e per aver condiviso con me e spero che tutti trascorrano un fantastico e meraviglioso resto dell'estate.